F comme French
A comme Aborigène : http://obsindep.over-blog.net/article-4826851.html
B comme Barrière de corail : http://obsindep.over-blog.net/article-4837444.html
C comme Carbonisé : http://obsindep.over-blog.net/article-4872746.html
D comme Dingo : http://obsindep.over-blog.net/article-4897884.html
E comme Embarquer :http://obsindep.over-blog.net/article-4921527.html
L'AUSTRALIE DE A à Z
Printemps en Bavière ? Pas du tout!... Ambiance germanique à Hahndorf (South Australia)
F comme French
Les Australiens ont de bons côtés, par exemple ils s'interessent aux étrangers, surtout dans l'Outback où on manque de distraction, alors ça peut donner ça: "Where do you come from ?"..."France"..."Oh poor man !". Est-ce ironique ou compatissant, on ne sait pas bien... on rit. On cause de choses et d'autres et, pour peu qu'on n'ait pas parlé une seule fois de la supériorité incontestable de notre pays, ni fait aucune comparaison au détriment de l'Australie, on est gratifié d'un : "Vous ne ressemblez pas à un Français! ". Je caricature mais à peine. Les Français sont jugés arrogants et vantards (c'est pas nouveau mais ça se vérifie). De plus, il y en a peu installés en Australie par rapport aux autres nationalités européennes. Un chauffeur de taxis nous a fait cette réflexion : "C'est le malheur qui fait émigrer, les Français doivent être vraiment bien chez eux!"
Ce qui sur, c'est que la France, dans ces antipodes anglo-saxones, n'est rien d'autre qu'une contrée exotique qui entoure Paris.
Là-bas, on se souvient que ça existe parce qu' un Français dénommé Chirac a fait péter des bombes atomiques sous le nez des Australiens il n'y a pas très longtemps. Et puis aussi, il y a eu l'affaire du Rainbow-warrior, cet affront à un pays frère, la Nouvelle-Zélande. Pour ça, ils n'ont pas la mémoire courte. Oui, il se souviennent qu'un couple de prétendus amateurs de plongée, les faux époux Thurange, a fait exploser le bateau de Greenpeace en tuant un homme.. et surtout que le gouvernement de ce pays folklorique a soutenu mortibus qu'il n'y était pour rien. ( Et encore, on ne leur a pas dit que ce Monsieur Thurange, des services secrets français, était le propre frère de notre "presque présidente de la république", notre chère Ségolène !). Les joyeux pirates du Sea-gull, raillant notre maladresse dans l'eau, nous avaient aimablement surnommé Rainbow-warrior. Sympa.
Trouver un journal français qui ait moins de quinze jours est un exploit, même à Sydney. Par contre les journaux allemands, Italiens, espagnols, japonais abondent. Idem pour les documentations ou les panneaux explicatifs dans les lieux touristiques. Dans les agences de tourisme, les hôtels... trouver quelqu'un qui baragouine notre langue est exceptionnel (sauf parfois un Québecquois égaré). Et pourtant, on croise pas mal de touristes français. Sans être chauvin, ça finit par agacer.
"L'image de la France" actuelle, n'en déplaise à nos gouvernants qui n'ont que ces mots à la bouche, est pire que mauvaise, elle est inexistante. A l'Alliance Française de Sydney les seuls journaux récents disponibles étaient France-football et l'Equipe. Vive la culture ! Heureusement que France 24 (la télé internationale du président Chirac) arrive pour remédier à tout ça !
Prochainement : G comme Gelly fish
H comme Hécatombe